Записки уличного музыканта...

Философско-кошачье...

Sun, 20 Dec 2009 03:42:51 GMT

Сижу сейчас на кухне, пью чай с медом. Под ногами крутится моя мелкая кошка.
- Эй ты, низшая ступень эволюции, прыгай ко мне - зову я котёнку. Кошка прыгает ко мне на колени, смотрит в глаза и мурчит. Я глажу ее по ушам:
- Глу-упая мелочь...
И тут же представляю себе возможный ответ кошки:
- Ага... Ты меня ласкаешь, купаешь, кормишь на халяву, терпишь мои острые когти на своих руках, когда я хочу поиграть с тобой. Да, кстати, Я за тобой туалет не убираю. И кто после этого глупый? Я уж молчу про "ступень эволюции"...

:-)

О милостыне, которую нам предлагают работодатели.

Wed, 09 Dec 2009 15:05:00 GMT

Хорошая статья. Потырено у samurfila.

– Андрей, а сколько зарабатывают твои рабочие?

– 9-10 тысяч.

– Евро?!

– Нет, рублей. Это примерно 200 евро.

– А чего так мало?

– Это рынок труда, Паули, я не могу платить больше.

– Андрей, нельзя платить людям такие деньги. Ты посмотри, какие цены у вас в магазинах.

– Но они готовы за них работать.

– Да мало ли что они готовы! Куда им деваться? А кто будет работать на твоей фабрике через 15 лет – ты подумал?

– Это не моя проблема. Пусть государство думает. Я капиталист, я думаю о прибыли и плачу с нее налоги. И кризис на дворе.

– Сволочь ты, Андрей, а не капиталист (обезоруживающая улыбка). Знаю я, какой у тебя кризис. Ты ведь вполне можешь платить людям больше, это не создаст тебе особых проблем. У нас в Финляндии за такой капитализм с тобой бы никто не разговаривал – даже я.

http://www.pravmir.ru/nedostojnaya-zarplata/

К слову. Лет 15 назад в Сибири проходила встреча японских предпринимателей с русскими горняками. Японцам представили ветерана шахтерского труда, который отработал на шахте лет 30. Когда японцы узнали, они сказали примерно следующее:
- О-о-о, это так много! Он, наверное, очень богатый человек! В Японии он уже был бы совладельцем шахты!...

"Грустно, девушки..." (Ося Бендер) :-(

Преступление и наказание new, или исповедь неудавшегося воришки…

Tue, 24 Nov 2009 23:36:45 GMT

В качестве эпиграфа:
Уличным музыкантам в Питере дают деньги и говорят: «Спасибо, что не воруете»
Уличным музыкантам в Москве тоже дают деньги, и говорят: «Идите лучше воровать!»
(из личных наблюдений)

В 2003 году я работал в довольно крупной компании. Подвизался на ниве услуг сотовой связи. Тогда я еще не был уличным музыкантом, а потому перебои с деньгами были не только постоянные, но еще и трудно преодолимые… В один из сентябрьских дней 2003-го года состояние моей потребительской корзины скатилось к абсолютному нулю. До зарплаты оставалось еще почти 2 недели, а денег хватало на пару пачек сигарет – в лучшем случае. Утром я пришел на работу в прескверном расположении духа. И это было вполне объяснимо. Просто именно этим утром, в съемной комнате, я допил свой последний кофе и доел последний бутерброд. Что я буду есть вечером я не знал, а поэтому находился в состоянии легкой эйфории абсолютного безденежья… И вот я в офисе. Захожу в раздевалку. Кроме меня в раздевалке никого нет. Снимаю куртку, иду к выходу. Возле выхода, на столике, лежит ОН! МОБИЛЬНИК!!! Маленький, по тем временам довольно дорогой, а, главное, - без хозяина! Подчиняясь какому-то гнусному чувству, я взял телефон, выключил его (что бы хозяин не мог на него позвонить) и положил в сумку, после чего проследовал к своему рабочему месту. И тут началось что-то невообразимое… Во-первых, я не мог думать ни о чем, кроме этого маленького куска пластмассы, лежащего в моей сумке. Во-вторых, по внутренней сети пришло объявление хозяина (вернее, хозяйки) мобильника. Она просила нашедшего вернуть её собственность. В-третьих… у меня начались какие-то параноидальные фрустрации. Я ощущал на себе взгляды коллег, и был уверен, что все они знают про мою тайну. Даже когда уборщица попросила меня на минуту отойти от стола, я запаниковал и чуть было не признался ей в совершенном преступлении. Каждый телефонный звонок был для меня мучительным. Невероятным усилием воли я досидел до окончания рабочего дня. Когда я выходил на улицу, и показывал пропуск охраннику, я реально ждал окрика в спину. Мне казалось, что сейчас этот охранник меня прямо тут и скрутит… Разумеется, ничего подобного не произошло. Сентябрьский вечер встретил меня моросящим дождем. Я поспешил к метро, забрался в вагон, и покатил к своей станции. Возле моего дома располагался рынок. Именно на этом рынке я рассчитывал продать свою добычу, призванную обеспечить мне сравнительно сытую жизнь до зарплаты. Я прошелся мимо ларьков, пообщался с местными перекупщиками, выяснил цены на мобильники. Уже почти решился продать телефон, но не смог. Какая-то жуткая заноза сидела в моей голове. Сложно её описать… Это была ядерная смесь жгучего стыда и опустошающего страха… Я вернулся домой. Хозяйка квартиры угостила меня ужином. Перед сном я вертел похищенный телефон в руках, думал о своей трусости (это же надо – не суметь продать мобилу!). В конце концов, я заснул. Во сне я увидел… этот проклятый мобильник!!! Даже во сне меня не оставлял гнетущий стыд! Не помню сон в подробностях, но помню, что я проснулся... ОТ ЗВОНКА ПОХИЩЕННОГО МОБИЛЬНИКА!!!!! Ё-моё… Ну кто придумал такую функцию на мобильниках!!? Будильник у них срабатывает, даже если телефон выключен!!!... Вот и этот телефон заверещал ровно в 6 утра!...
Я отключил будильник, встал, прошелся по комнате, выкурил сигарету, и понял, что решение уже принято…

В 8 утра я был на работе. Усталый охранник проверял пропуска. Я подошел к нему и сказал:
- Здравствуйте, я вчера нашел мобильник в раздевалке. Сунул в сумку и совершенно про него забыл! Хозяин наверняка его разыскивает! Будьте любезны, передайте владельцу.
С этими словами я протянул телефон охраннику и пошел работать. Даже не знаю какими словами передать то чувство легкости, которое меня тогда охватило! С моей души упал не камень. С неё упала целая планета, колоссальная вселенная чего-то чёрного и липкого. Я был свободен!!! В тот день я работал так, как не работал давно!..

Вечером, вернувшись домой, я обнаружил на своем столе почтовое извещение. Моя матушка расщедрилась, и прислала мне денежный перевод. Этот перевод позволил мне нормально дожить до зарплаты…

Я фигею, дорогая редакция...

Thu, 19 Nov 2009 09:42:31 GMT

Кто работает в службе новостей Mail.ru? Сколько классов образования у этих "журналистов"? Ну КАК можно так формулировать:

«Возле автомашины Volkswagen Jetta бригадой скорой помощи с огнестрельным ранением головы был подобран и ее владелец — генеральный директор фирмы, занимающейся реализацией строительных материалов и крепежа», — сказал собеседник агентства."
http://news.mail.ru/incident/3062180/

Огнестрельное ранение головы было у всей бригады скорой помощи? А подобран владелец чего - бригады? Или скорой помощи? Мдя... Похоже, что огнестрельное ранение головы у того, кто это писал...

Фотоприколы с моего телефона

Thu, 19 Nov 2009 06:41:01 GMT

Иногда попадаются интересные и смешные кадры, а фотоаппарата нет. Фотаю на телефон. Сейчас разбирал фотки в телефоне, самые смешные выкладываю. :-)

Вот кто мне объяснит - ЗАЧЕМ в наборе для душа нужен фонарь!!? ))

Эта фотка не смешная, а патриотичная! Реально, испытал некоторую гордость за свою страну. :-))

Смешные надписи на машинах:

"Работа у нас така-ая, забота у нас проста-ая" :-)

Креатифф от МакДональдса. Фарш на велосипеде!!!! :-))))

Похоже, конкретно заколебали водилу... :-)))

Интересно, а что хотел сказать автор этого объявления? :-)

А у вас есть ведро денег? Хе-хе. А у меня есть! :-) Это моя копилка. За 3,5 года вот столько десятикопеечных монет набралось. :-)))

И самое свежее - вчерашнее. Муж с женой возвращаются из мебельного магазина. Фотка называется "Грамотное разделение труда". :-))))

Теперь у меня есть кошка! :-)

Thu, 19 Nov 2009 05:22:22 GMT

Всем спасибо за участие! Вчера вечером забрал кошку. :)

Сегодня первую ночь ночевала у меня. Полночи грустила, а другие полночи радостно грызла тапки и вдохновенно драла ковролин. :D Сегодня пойду покупать ей игрушки и когтеточку. :)

Мыши атакуют!!! Срочно требуется кошка!

Mon, 16 Nov 2009 20:51:28 GMT

Чуть больше недели прошло с момента, как я снял новую квартиру и переехал. Квартира на первом этаже, в старом доме сталинской постройки. Мыши тут в подвалах в любом случае водятся. Но я думал, что может быть они не придут ко мне в гости! Ага...

Буквально полчаса назад сижу на кухне. Пью молоко, смотрю в окно и размышляю о превратностях бытия. Вдруг прямо на уровне глаз, из-за разделочной доски (на столе ребром стоит) выглядывает... хитрая мышиная морда! Поводит глазами, и что-то вынюхивает. Ага. "Что-то". В 10 сантиметрах от нее буханка хлеба и почищенная морковка. Для мышки - практически целый ужин! И не на один раз. Я чуть со стула не свалился. Вскочил, хлопнул по столу рукой. Наглая морда исчезла. Но через несколько секунд серая гостья почти неспешным шагом прошмыгнула у меня под ногами и исчезла где-то под батареей. Видимо, там у нее лаз имеется.
- Слышь, серая! - сказал я ей, заглядывая под батарею - ты совесть-то имей! Ну хоть бы дождалась пока я уйду с кухни!
Ответа, естественно, не последовало. :-))

Народ! Нужна кошка! Или котенок! Может быть даже не навсегда (я навсегда брать боюсь - квартиры своей нет, все время снимаю...). Но может у кого-нибудь есть хорошая мышеловка с хвостом? Мне бы на пару-тройку дней. Что бы она объяснила моим соседям-мышам правила хорошего тона.

Китай-город. Полный Пэ...

Thu, 05 Nov 2009 17:50:26 GMT

О том, что Китайгородский бульвар - место собрания геев, я знал давно. Еще в первый год своего пребывания в стольном граде (2002 год), я был оповещен друзьями о специфике данной географической точки на карте Москвы. И, естественно, включил этот бульвар в список жёстко игнорируемых мест...

...

Неделю назад я гулял в районе Китай-города. Вечер был вполне себе неплохим. В моей сумке заманчиво плескалась початая бутылка армянского коньяка, октябрьская вечерняя Москва навевала разные поэтическо-романтические глупости в духе есенинско-рубцовской лирики... В общем, я присел на лавочке Китайгородского бульвара. Старательно ныкая бутылку от патрулирующих местность ментов, я выпил коньяку, закусил горьким шоколадом,и уже было достал из сумки блокнот (уж очень хотелось облечь свои мысли в слова...), как возле меня нарисовался странный молодой человек... Он, без всяких сантиментов, подсел рядом и заговорил:
- Привет. Отдыхаешь?
- Привет... Ну, что-то вроде того...
- Угу... Я тоже отдыхаю.
- Знаете, я хотел бы побыть один...
- Да ладно тебе!... - молодой человек достал сигарету, закурил и, пристально глядя мне в глаза, задал вопрос:
- А ты пассив, или актив?
Я закашлялся. С одной стороны, жутко захотелось дать ему в морду. С другой - проснулся чисто научный интерес. Поэтому я ответил:
- Ты будешь смеяться, но я натурал! Я девушек люблю!
Молодой человек, продолжая буравить меня взглядом, пробурчал:
-А-а-а... Ну да... Я... это... тоже голубых не люблю... Не понимаю - как это возможно... Трахают мужики друг друга. Это же пизд..ц?
- Знаешь - ответил я - мне плевать чем занимаются эти люди в своих спальнях. Да пусть хоть с пылесосом трахаются, это их личные проблемы. Главное что бы меня не трогали.
- Ну да. Ну да...- молодой человек разочарованно бросил окурок в урну. Посидел еще минуту молча. Потом резко встал:
- Ну ладно! Если ты натурал - тогда ладно... Удачи тебе! - сказал он и быстро пошел в сторону метро.
Я, оставшись один, допил остатки коньяка. Оглянулся по сторонам. Вокруг синел поздний октябрьский вечер. Поток машин напоминал бесконечную реку каких-то странных существ из другого мира... На соседних лавочках сидели пары. Нормальные пары! В смысле - парни с девушками! Я посмотрел на то место, где сидел мой недавний собеседник, и вскочил с лавочки. Мне было неприятно здесь оставаться. Выбросил пустую бутылку в урну и пошел к Варварке. Нужно было что-то поменять. Например, выйти к Красной площади, поглазеть на очарованных туристов, позлиться на пронырливых вольных аскеров, послушать коллег - уличных музыкантов... В общем, нужно было отвечься от негатива Китай-города... А, вернее, от того, во что превратили Китай-город...

... я не то что бы гомофоб... я просто девушек люблю...

10 признаков настоящего интеллигента.

Mon, 26 Oct 2009 07:21:38 GMT

Отпадная статья!!! :-)
http://ukrainolog.livejournal.com/39210.html?mode=reply

Ну да... ничто кошачье мне не чуждо.. :-)))

Thu, 24 Sep 2009 09:40:31 GMT

Звёзды указывают на то, что вы... Бегемот

Доминанта Солнца, Вулкана, Хирона и Нептуна, гармония Луны, сильные Марс, Сатурн, Уран, Плутон и Юпитер, пассивные Меркурий и Венера, слабая Прозерпина. Разрушаем, взвешиваем, строим заново, сила есть, упрямство есть, артистический талант есть, умение расставлять цели есть. Немного умерить эго — и прекрасный представитель нового человека.img

Пройти тест

Забавный опыт общения с милицей.

Wed, 16 Sep 2009 08:04:24 GMT

Жизнь уличного музыканта интересна и насыщена разными событиями. Иногда радостными, иногда печальными, а иногда до смешного абсурдными. Именно об абсурдном событии я и хочу поведать. Ну, и спросить у знающих людей совета - как поступать в подобных ситуациях, если они будут возникать в дальнейшем.
Вчера я как обычно играл на улице в центре Москвы. Как пишут в плохих романах: «ничто не предвещало беды». Я стоял с гитарой и курил, когда ко мне подошел милиционер. Не знаю что именно у него случилось. Может начальство отругало, может с девушкой поссорился, но настроение у него было явно хреновое. На протяжении всего нашего с ним общения данный гражданин в форме без конца хамил. Возможно провоцировал на грубость (ну, что бы уж точно было к чему получше придраться). Правда я знаю старое правило - с милиционерами общаться нужно предельно вежливо и корректно. Именно так я и поступил (и, кстати, это его еще больше раззадорило).
Сначала гражданин в форме приказал мне уйти, на что я задал вполне резонный вопрос:
- А какой закон Российской Федерации нарушает уличный музыкант, если он играет в дневное время?
На что я получил потрясающий ответ:
- Ты чё, умный? Я сказал, пошел отсюда, или тебе по-другому объяснить?
- Интересно, а по-другому это как? Вы меня бить будете, или сразу расстреляете? – поинтересовался я.
- В отделение отведу!
- Так я и не отказываюсь, пойдемте в отделение. Только сначала покажите мне свое удостоверение.
Удостоверение он мне показал. Только как-то уж очень быстро. Единственное, что я успел прочитать – это звание. Младший лейтенант. И вот тут самое интересное! Погоны у него были СТАРШЕГО лейтенанта!!!! На мой вопрос о явном несоответствии погон и удостоверения я получил замечательный ответ:
- Не твоё дело! Ты не думай, а исполняй!
Тут я понял, что спорить с данным гражданином такое же полезное дело, как пытаться понять женскую логику. Его удостоверения я больше так и не увидел, но требовать больше не стал, а отправился с ним в местное отделение. По дороге он продолжал мне хамить. Я не выдержал и саркастически заметил:
- Может вы меня все-таки расстреляете? А чего, вот один майор уже попробовал разок…
- И правильно сделал! Вас и надо расстреливать! – сказал младшестарший лейтенант.
Когда мы пришли в отделение, милиционер с непонятным званием забрал у меня паспорт и куда-то ушел. Видимо, проверять по базе. В это время я общался с милиционерами из отделения, которые над этой ситуацией откровенно смеялись. Как я понял этого «милиционера» они знают и относятся к нему не особенно серьезно. Выяснилось, что он какой-то местный участковый. Но фамилию мне так и не сообщили. Минут через десять мой новый знакомец пригласил меня в кабинет для составления протокола. В нем он написал, что я приставал к прохожим и вымогал у них деньги! Разумеется, я не стал подписывать эту бумажку. Я ведь именно играл на улице. Немножко сложно одновременно играть и приставать к прохожим… Еще одна странность. Младшестарший лейтенант, составив протокол, не подписал его своим именем, а отнес на подпись к начальнику отделения! Кстати, пока он писал протокол я (о, ужас!) посмел присесть на стул возле его стола.
- Я тебе не разрешал садиться! – вскричал младшестарший.
- А почему мне нельзя присесть? – осторожно поинтересовался я.
- Ты не думай, а исполняй! – повторил он свою любимую фразу, и добавил: Ты у меня в гостях!
Я не стал накалять события и встал со стула, заодно пытаясь вспомнить – когда это я напрашивался к нему в гости…
Написав протокол, он отвел меня в дежурную часть. Его не было еще минут пятнадцать. Лейтенант дежурной части сказал мне:
- А чего ты тут сидишь? Давай, иди уже. Посиди у выхода, подожди его там.
Но тут явился младшестарший и возопил:
- Ты чего? Может его вообще отпустить!!?
Лейтенант дежурной части, по всей видимости, именно так и хотел бы поступить (у него наверняка есть более важные дела, нежели разгон безобидных уличных музыкантов), но спорить не стал, а лишь пожал плечами.
Младшестарший сел за стол и стал заполнять бланк на оплату штрафа. Сумму он мне определил в 500 рублей. После чего сказал:
- Значит так. Завтра оплатишь в Сбербанке и принесешь квитанцию мне!
Потом немного подумал и зловеще добавил:
- И что бы я тебя больше на улице не видел!
Я вышел из отделения. В объятиях теплого сентябрьского вечера я шел по центру Москвы и пытался понять – А ЧТО ЭТО БЫЛО?

Резюмируя вышесказанное:
В Законе РФ нет запрета играть на музыкальных инструментах (кроме времени с 22:00 до 6:00). Так за что выписан штраф? Имею я право его не оплачивать? И что может быть, если я его не оплачу? И еще. Народ, может быть кто-то разбирается в тонкостях общения с милицией? Что лучше всего было сделать в такой ситуации? Может у кого-то есть во френдах юристы, или сотрудники милиции? Если не трудно, перепостите в своем журнале. Уж очень хочется разобраться в этой ситуации. :-)

Отвал башки!!! Гимн следственного комитета!!! :-)))))

Tue, 15 Sep 2009 09:40:23 GMT

Классный чувак из Подмосковья! :-)))

Mon, 14 Sep 2009 08:13:14 GMT

Минувшие выходные провел в Подмосковье. Катаясь на велосипеде по проселочной дороге, встретил вот этого замечательного чувака! Он оказался очень общительным и ласковым, как кошка. :-) Потихоньку блеял и тыкался мордой мне в руки. :-)

Суперкреатифф на Новослободской!

Mon, 24 Aug 2009 15:52:49 GMT

Качество не очень - с телефона снимал. Надпись на плакате: "Почитай Неопалимую купину и службу 01"

Смеялсо... :-)))))

Мдя... Выбрала бы меня эта машинка в реале... :-)))

Sat, 15 Aug 2009 08:42:23 GMT

Итак, вас выбрала

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo

Пройти тест

Относительность добра и зла...

Fri, 14 Aug 2009 07:58:07 GMT

Раскаленный асфальт ее убивал. Она пыталась найти выход из этого каменного плена, но всюду натыкалась на непреодолимые преграды. А в паре метров от нее шумели автомобили. Еще совсем немного, и огромные шумные монстры раздавили бы ее, превратив в мокрую лужицу на дороге...

Я взял салфетку, положил туда свою новую знакомую и отнес к берегу Сходни. "Ну вот" - сказал я ей: "Тут много деревьев и травы. Живи, обормотка, и больше не суйся к асфальту."

К сожалению, со мной не было фотоаппарата. Уже дома я порылся в Инете и нашел вот этот портрет! Один в один - моя вчерашняя знакомая:

Уже вечером, вспоминая глупую заплутавшую гусеницу, я вдруг подумал вот о чем. А ведь она сейчас занимается привычным для себя делом. То есть - поедает листья дерева!.. Выходит, что я спас гусеницу, но создал проблемы для другого существа? В дальнейшем, она станет бабочкой. Значит, я сделал добро? Но! Гусеницы для деревьев - это как герпес для человека. Не смертельно, но ужасно неприятно. И я наградил какое-то дерево этой болячкой... Следовательно, я сделал зло?
С другой стороны, у деревьев ведь есть союзники. Мою гусеницу запросто может склевать какой-нибудь наглый воробей. Он прекрасно пообедает, а, следовательно, я сделал добро?.. Тьфу... Совсем запутался...

Кстати, как объяснил всезнающий Интернет, мою зеленую знакомую зовут Тополевый бражник (Amorpha populi). И когда с ней произойдут все положенные метаморфозы, она станет вот такой:

Обязательно станет!..

Угу... А как же наглый воробей? Ему ведь тоже хочется кушать...

Новое слово в миссионерской работе!!! Православное анимэ!!! (и смех, и грех)

Sun, 02 Aug 2009 10:21:13 GMT

Навеяно вот этим:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/bysbtv.a/0_3471b_e814e22_L
http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/bysbtv.b/0_3475d_afb89892_L

Ура! Миссионеры добрались и до того замечательного жанра! Даешь, так же, православный хентай и православный яой!

А вообще, анимэ - отличный жанр! Там же все герои по шаблону рисуются. Так что можно новых не рисовать, а брать старых и переименовывать (картинки нашел навскидку, в Яндексе, так что если увидите знакомых персонажей - не удивляйтесь :-) ).

Примеры:

"Сцена из жития святой Екатерины. Будущая мученица сообщает отцу о том, что она стала христианкой"

"Молящаяся христианка"

"Жена-мироносица"

"Иуда Искариот перед предательством"

И, наконец, самый смак!!! С элементами хентая!
"Христианские мученицы в римских застенках"

И так далее. Вот это миссионерство!!! А вы говорите, плюшки-плюшки...

"Грустно, девушки..." Ося Бендер

Ночь живых... евреев!!!! :-))))

Fri, 31 Jul 2009 10:41:48 GMT

"Все идет по плану" в обработке для симфонического оркестра. :-))

Fri, 31 Jul 2009 03:02:23 GMT

Всем френдам-журналистам - обязательно к просмотру!!! :-)

Fri, 24 Jul 2009 14:29:35 GMT

Космическая Одиссея: 2530

Sun, 21 Jun 2009 06:13:07 GMT

Потырено тут: http://davlatov.livejournal.com/

Любое сходство с реально существующими лицами - случайно.

К причалам семисотэтажной башни в Чистом переулке каждую секунду подлетали десятки летательных аппаратов: скромные летающие такси, роскошные авиокадилаки, пузатые межпланетные автобусы с паломниками, элегантные космические яхты владык и пижонские корабли-разведчики, украшенные решетками противоастероидной защиты. Но даже на этом пестром фоне выделался корабль, с достоинством швартовавшийся у причала №1. Это был огромный, старый, рыжий от ржавчины космический крейсер, ощетинившийся двадцатидюймовыми лазерными пушками. Казалась, что корабль сошел с экрана патриотического фильма о Второй Звездной Войне и на его палубе вот-вот появиться легендарный пират-игумен о. Иоанн Воробей…
- Офигеть! Винтажная штучка! Сколько же такие понты стоят? - шептались молодые архимандриты, разглядывая корабль из окон. Но корабль вовсе не был антикварным экспонатом, принадлежавшим богатому любителю. Это был боевой корабль о. Наума и на его борту гордо блестели 18 крестов - по числу уничтоженных в бою католических звездолетов.

Самого о. Наума в патриархии никто не видел уже лет сорок. Все эти годы Старец прятался где-то на засекреченных объектах своего КБ. Одни говорили, что старец окончательно выжил из ума и работает над православным опровержением квантовой механики, другие загадочно намекали, что КБ Наума занято разработкой нового супер-оружия. Не удивительно, что многие не узнавали в массивном киборге с епитрахилью, украшенной десятками кнопок и индикаторов, основателя космонавтики и не сразу уступали ему дорогу.
- Двести поклонов! - то и дело бросал о.Наум на ходу невеждам, которые вовремя не посторонились, а некоторых тут же началил, щелкая электрошокером...

Старец направлялся на очередное заседание Галактического Синода, которое было посвящено судьбе первой православной межзвездной станции "Андрей Первозванный". Пятьсот лет назад эта станция была отправлена для обращение в православную веру жителей планетной системы звезды ипсилон в созвездии Кассиопеи. В составе экипажа было три епископа, сотня монахов и несколько сотен священников с женами. Предполагалось, что полет потребует несколько сотен лет и лишь далекие потомки смогут выполнить высокую задачу... Однако уже через 150 лет после старта связь с "Андреем Первозванным" была потеряна, а сам корабль значительно отклонился от правильного курса.
Именно об этом сейчас рассказывал архимандрит-референт, низкорослый бледно-зеленый марсианин, неуклюже переворачивавший щупальцами листы с докладом.
- Фу ты! Гадость какая! Позорит сан... - недовольно проворчал о. Наум, садясь на свое место. В это время доклад был закончен и слово взял патриарх Московский и всея Галактики Кирилл 104-й:
- Вы должны понимать всю важность задачи по спасению станции! Дело в том - патриарх перешел почти на шепот, - что корабль медленно дрейфует в пространстве и через несколько месяцев он окажется в католическом секторе Галактики!
Присутствующие испуганно переглянулись.
- Что бы не произошло на борту "Андрея Первозванного" четыреста лет назад - любая наша неудача станет аргументом в руках наших идеологических противников. Вспомните случай со звездолетом "Патриарх Алексий" на борту которого после катастрофы агенты Торговой Федерации обнаружили груз табака! Тем более - патриарх сдвинул брови и чуть наклонился вперед - наши прозорливые старцы утверждают, что экипаж "Андрея Первозванного" все еще жив!
- А что, "Андрей Первозванный" тоже перевозил табак? Или мощи без санитарного сертификата? - по-деловому поинтересовался митрополит Волоколамкий и Андрамедовский Павел.
- Нет, но инспекторы Торговой федерации не должны вступить на его борт. Мы должны вернуть "Андрея Первозванного" или уничтожить его! Кто может выполнить эту миссию?

Посредине зала медленно опустился освещенный прожекторами круглый помост на котором стояли пятеро бородатых мужчин не первой молодости в черных футболках с православной символикой, черных брюках и высоких армейских батниках. Длинные немытые волосы, пустые взгляды и переваливающиеся через армейские ремни пивные животы придавали группе сходство с байкерами. Однако мужички истово перекрестились, после чего примерно пол минуты помахивали в воздухе бластерами, гранатометами и велосипедными цепями. После этого они напряженно замерли выставив в разные стороны свое вооружение.
- Это что за пенсионеры - неожиданно громко спросил о. Наум. Референт охотно пояснил:
- "Омега" - группа галактического спецназа особого назначения. Ребята прошли все горячие точки, участвовали в ликвидации католических боевиков на Сатурне, в Великий пост 2494 года подавили голодный бунт в Марсианской духовной семинарии, ежегодно принимают участие в разгоне московского гей-парада, подавили восстание протестантов на звездолете "Баунти",…
- Подождите! - снова вмешался отец Наум - так ведь это было сто лет назад!
- Позволю себе уточнить - 32 года назад, когда звездолет "Баунти"…
- Молчи, тварь зеленная! Операция на "Баунти" тогда была проведена бестолково - сколько еретиков сбежало? - а ныне эти дармоеды только и способны, что лесбиянок за косы таскать!
- Да! - согласился патриарх. - Все мы уважаем заслуги группы "Омега", но тут случай совсем особый…
- Позвольте мне… - обратился к патриарху генеральный конструктор КБ о. Кирилла. Байкеры медленно двинулись к выходу, с одышкой таща за собой гранатометы, а на платформу вспрыгнул свирепого вида робот с многоствольными пулеметами вместо рук - наша последняя разработка Терминатор-4, универсальный робот-солдат, штатно вооружение…
- Говорить умеет? - бесцеремонно прервал выступавшего о. Наум.
- Конечно, наша модель…
- Деточка! - отец Наум обратился к Терминатору нежным, вкрадчивым тоном - если на три ипостаси приходится только две уссии, по сколько ипостасей приходится на каждую уссию?
- Параметры цели заданы некорректно! - мгновенно отозвался робот.
- Нет так не пойдет - елейно возразил о. Наум, чертыхнулся, и начал копаться в кнопках на своей епитрахили ("Меню управление синтезатором речи" - "Елейный" - "отключить" - "Увещание" - "принять" - "ОК!")
- НЕТ ТАК НЕ ПОЙДЕТ! - когда паникадило перестало качаться, а звон в ушах присутствующих начал стихать, довольный отец Наум перешел на обычную речь - Эта железная балда не может отличать ереси от истины, как же попав на станцию он отличит своих от чужих?
Смущенный патриарх обратился к отцу Науму:
- А Вы, батюшка, что предлагаете?
Помост в очередной раз опустился и все увидели молодую женщину в длинной, до пят, юбке восьмиклинке, в белой накрахмаленной блузке с длинными рукавами и стоячим воротничком до подбородка. Из-под платка выбивалась прядь рыжих волос. На обоих запястиях красовались шерстяные четки.
- Это матушка Марфа - жена священника из Тамбовской области. Над этим спецпроектом мое КБ работало 300 лет. Мы использовали теоретические разработки проф. Осипова. Марфа - матушка в седьмом поколении - результат тщательной селекции. Прошла подготовку на секретном факультете Свято-Тихоновского института, окончила Регетское Отделение МДС, прошла трехлетний тест на выживание послушницей в Шмардинском монастыре. Состоит в девственном браке - у нее врожденное физиологическое отвращение к сексу. Женщины в ее семье на протяжении 300 лет не вкушали скоромного, не читали светских книг и не выходили за пределы церковной ограды, а в среду и пяток не прикасались к сосцам матерей…
Заметив во взглядах присутствующих сомнение о. Наум недовольно повысил голос:
- У меня есть справки из Филатовской больницы, где их спасали от дистрофии! Нам удалось аккумулировать чудовищное благочестие. Примерно 70 мегатонн благочестия. Кроме того, матушка Марфа выучила наизусть Псалтырь, ее кожа не знает, что такое косметика, а душа не ведает сомнений! С 3-хлетнего возраста она не пропустила ни одной утренней-вечерней молитвы, не пропустила ни одной передачи радио "Радонеж"!

Пока отец Наум говорил матушка Марфа обвела присутствующих тяжелым смиренным взором… Епископы и командующие военно-космическими силами, не выдержав взгляда, отворачивались.
- Деточка! - отец Наум обратился к матушке, - На нашей станции "Андрей Первозванный" случилась беда. Ты должна навести там порядок или уничтожить станцию.
- Благослови отче святый! - ответила матушка высоким, сильным голосом.
- Бог благословит! - ответил старец Наум.
- Когда отправляется мой звездолет?
- Зачем тебе звездолет? Не теряй времени, отправляйся прямо сейчас! - ответил отец Наум и, окинув победным взглядом присутствующих, добавил - За послушание все возможно!
Матушка перекрестилась и сделав шаг вперед … исчезла! Зал заполнили удивленные восклицания…

Патриарх лично провожал киборга в выходу. На ходу отец Наум объяснял:
- Она - воплощенное послушание! Миряне, монахи, священники и епископат - четыре элементов из которых состоит православие. А Марфа - пятый элемент, обладающий несокрушимой силой!
… В это время матушка Марфа пробиралась через пояс астероидов, слегка жмуря глаза от космической пыли. Пролетая мимо редких католических спутников она с досадой сплевывала, не забывая ударить кованным каблуком по железной обшивке супостатов...

Басков - не козёл!!! :-)

Wed, 27 May 2009 11:19:31 GMT

Почему на Сицилии нет Свидетелей Иеговы...

Sun, 24 May 2009 06:29:53 GMT

Сицилиец Джузеппе Фраскони вышел из дома в 10 часов утра. Вчера дон Франческо дал ему особое поручение - проследить за торговцев Пабло Джовани, которого подозревали в предательстве. Утро выдалось солнечным и жарким. Джузеппе закурил сигару и неторопливо подошел к своей машине. Уже открывая дверь своего "Феррари", он увидел стоящих невдалеке людей. Их было трое. Двое молодых людей в идеальных костюмах-"тройках" и женщина в белой блузке. Они о чем-то говорили и делали записи в небольших блокнотах. Джузеппе никогда не был подозрительным, но жизнь его научила быть осторожным. Он переложил "Беретту" из кобуры в правый карман пиджака, снял с предохранителя и подошел к незнакомцам.

- Доброе утро, сеньоры! - обратился Джузеппе к молодым людям.

- Приветствуем вас, уважаемый! - отозвался один из них.

- Скажите, вы верите в Бога? - улыбаясь спросил второй.

Джузеппе насторожился. Последний раз о вере в Бога его спрашивал ныне покойный Николо Марчини из клана мерзавца Паринелли. И спрашивал он об этом за две секунды до того, как выстрелить в Джузеппе. Сам Николо был хорошим стрелком, но пистолет дал осечку. Джузеппе тогда не без удовольствия выпустил в своего противника всю обойму.

- Согласны ли вы, что наш мир несовершенен? - прощебетала женщина в белой блузке, лучезарно улыбаясь.

И этот вопрос Джузеппе не понравился. Он сам всегда спрашивал нечто подобное перед тем, как выпустить пулю в очередного должника дона Франческо.

- Вы откуда, сеньоры? - спросил Джузеппе, игнорируя щекотливые вопросы.

- Мы? О, сеньор, мы - "Свидетели Иеговы!" - почти в один голос прокричали незнакомцы, продолжая одаривать своего собеседника широкими улыбками.

-Свидетели?... - пробурчал Джузеппе - Хм...

«Беретта» была старенькой, но осечек практически не давала...

…Через два часа в кафе старика Верани Джузеппе беседовал со своим напарником.

- Слушай, Витторио, а кто такой "Иегова"?

- Не знаю... Не слышал это имя... А что он натворил? - спросил Витторио прихлебывая кофе.

- Я не знаю что он натворил, но явно не профессионал... Свидетелей оставляет... Впрочем, я сегодня исправил его ошибку. Встретишь человека с этим именем, передай ему, что он мне должен бутылку хорошего вина!

- Обязательно, Джузеппе!

Друзья расплатились со стариком Верани, проверили оружие и направились к гниде Пабло Джованни, которого все же удалось уличить в предательстве...

А вот кому Деда Мороза пригласить хочется!? :-))

Sat, 15 Dec 2007 07:11:45 GMT

Дедушка в красной шубе готов придти в ваш дом! (если этот дом в пределах МКАДа, конечно) :-) Цены ниже, чем в агенствах! (еще бы, ведь я не агенство, и никому не плачу проценты..) Профессионально, весело и, главное, дедушка будет абсолютно трезвый!! :-)) Посмотреть фотки можно тут:

www.poetissimo.narod.ru