В качестве эпиграфа:
Уличным музыкантам в Питере дают деньги и говорят: «Спасибо, что не воруете»
Уличным музыкантам в Москве тоже дают деньги, и говорят: «Идите лучше воровать!»
(из личных наблюдений)



В 2003 году я работал в довольно крупной компании. Подвизался на ниве услуг сотовой связи. Тогда я еще не был уличным музыкантом, а потому перебои с деньгами были не только постоянные, но еще и трудно преодолимые… В один из сентябрьских дней 2003-го года состояние моей потребительской корзины скатилось к абсолютному нулю. До зарплаты оставалось еще почти 2 недели, а денег хватало на пару пачек сигарет – в лучшем случае. Утром я пришел на работу в прескверном расположении духа. И это было вполне объяснимо. Просто именно этим утром, в съемной комнате, я допил свой последний кофе и доел последний бутерброд. Что я буду есть вечером я не знал, а поэтому находился в состоянии легкой эйфории абсолютного безденежья… И вот я в офисе. Захожу в раздевалку. Кроме меня в раздевалке никого нет. Снимаю куртку, иду к выходу. Возле выхода, на столике, лежит ОН! МОБИЛЬНИК!!! Маленький, по тем временам довольно дорогой, а, главное, - без хозяина! Подчиняясь какому-то гнусному чувству, я взял телефон, выключил его (что бы хозяин не мог на него позвонить) и положил в сумку, после чего проследовал к своему рабочему месту. И тут началось что-то невообразимое… Во-первых, я не мог думать ни о чем, кроме этого маленького куска пластмассы, лежащего в моей сумке. Во-вторых, по внутренней сети пришло объявление хозяина (вернее, хозяйки) мобильника. Она просила нашедшего вернуть её собственность. В-третьих… у меня начались какие-то параноидальные фрустрации. Я ощущал на себе взгляды коллег, и был уверен, что все они знают про мою тайну. Даже когда уборщица попросила меня на минуту отойти от стола, я запаниковал и чуть было не признался ей в совершенном преступлении. Каждый телефонный звонок был для меня мучительным. Невероятным усилием воли я досидел до окончания рабочего дня. Когда я выходил на улицу, и показывал пропуск охраннику, я реально ждал окрика в спину. Мне казалось, что сейчас этот охранник меня прямо тут и скрутит… Разумеется, ничего подобного не произошло. Сентябрьский вечер встретил меня моросящим дождем. Я поспешил к метро, забрался в вагон, и покатил к своей станции. Возле моего дома располагался рынок. Именно на этом рынке я рассчитывал продать свою добычу, призванную обеспечить мне сравнительно сытую жизнь до зарплаты. Я прошелся мимо ларьков, пообщался с местными перекупщиками, выяснил цены на мобильники. Уже почти решился продать телефон, но не смог. Какая-то жуткая заноза сидела в моей голове. Сложно её описать… Это была ядерная смесь жгучего стыда и опустошающего страха… Я вернулся домой. Хозяйка квартиры угостила меня ужином. Перед сном я вертел похищенный телефон в руках, думал о своей трусости (это же надо – не суметь продать мобилу!). В конце концов, я заснул. Во сне я увидел… этот проклятый мобильник!!! Даже во сне меня не оставлял гнетущий стыд! Не помню сон в подробностях, но помню, что я проснулся... ОТ ЗВОНКА ПОХИЩЕННОГО МОБИЛЬНИКА!!!!! Ё-моё… Ну кто придумал такую функцию на мобильниках!!? Будильник у них срабатывает, даже если телефон выключен!!!... Вот и этот телефон заверещал ровно в 6 утра!...
Я отключил будильник, встал, прошелся по комнате, выкурил сигарету, и понял, что решение уже принято…

В 8 утра я был на работе. Усталый охранник проверял пропуска. Я подошел к нему и сказал:
- Здравствуйте, я вчера нашел мобильник в раздевалке. Сунул в сумку и совершенно про него забыл! Хозяин наверняка его разыскивает! Будьте любезны, передайте владельцу.
С этими словами я протянул телефон охраннику и пошел работать. Даже не знаю какими словами передать то чувство легкости, которое меня тогда охватило! С моей души упал не камень. С неё упала целая планета, колоссальная вселенная чего-то чёрного и липкого. Я был свободен!!! В тот день я работал так, как не работал давно!..

Вечером, вернувшись домой, я обнаружил на своем столе почтовое извещение. Моя матушка расщедрилась, и прислала мне денежный перевод. Этот перевод позволил мне нормально дожить до зарплаты…

Кто работает в службе новостей Mail.ru? Сколько классов образования у этих "журналистов"? Ну КАК можно так формулировать:

«Возле автомашины Volkswagen Jetta бригадой скорой помощи с огнестрельным ранением головы был подобран и ее владелец — генеральный директор фирмы, занимающейся реализацией строительных материалов и крепежа», — сказал собеседник агентства."
http://news.mail.ru/incident/3062180/

Огнестрельное ранение головы было у всей бригады скорой помощи? А подобран владелец чего - бригады? Или скорой помощи? Мдя... Похоже, что огнестрельное ранение головы у того, кто это писал...

Иногда попадаются интересные и смешные кадры, а фотоаппарата нет. Фотаю на телефон. Сейчас разбирал фотки в телефоне, самые смешные выкладываю. :-)

Вот кто мне объяснит - ЗАЧЕМ в наборе для душа нужен фонарь!!? ))


( Дальше - больше )

Всем спасибо за участие! Вчера вечером забрал кошку. :)





Сегодня первую ночь ночевала у меня. Полночи грустила, а другие полночи радостно грызла тапки и вдохновенно драла ковролин. :D Сегодня пойду покупать ей игрушки и когтеточку. :)

Чуть больше недели прошло с момента, как я снял новую квартиру и переехал. Квартира на первом этаже, в старом доме сталинской постройки. Мыши тут в подвалах в любом случае водятся. Но я думал, что может быть они не придут ко мне в гости! Ага...

Буквально полчаса назад сижу на кухне. Пью молоко, смотрю в окно и размышляю о превратностях бытия. Вдруг прямо на уровне глаз, из-за разделочной доски (на столе ребром стоит) выглядывает... хитрая мышиная морда! Поводит глазами, и что-то вынюхивает. Ага. "Что-то". В 10 сантиметрах от нее буханка хлеба и почищенная морковка. Для мышки - практически целый ужин! И не на один раз. Я чуть со стула не свалился. Вскочил, хлопнул по столу рукой. Наглая морда исчезла. Но через несколько секунд серая гостья почти неспешным шагом прошмыгнула у меня под ногами и исчезла где-то под батареей. Видимо, там у нее лаз имеется.
- Слышь, серая! - сказал я ей, заглядывая под батарею - ты совесть-то имей! Ну хоть бы дождалась пока я уйду с кухни!
Ответа, естественно, не последовало. :-))

Народ! Нужна кошка! Или котенок! Может быть даже не навсегда (я навсегда брать боюсь - квартиры своей нет, все время снимаю...). Но может у кого-нибудь есть хорошая мышеловка с хвостом? Мне бы на пару-тройку дней. Что бы она объяснила моим соседям-мышам правила хорошего тона.

О том, что Китайгородский бульвар - место собрания геев, я знал давно. Еще в первый год своего пребывания в стольном граде (2002 год), я был оповещен друзьями о специфике данной географической точки на карте Москвы. И, естественно, включил этот бульвар в список жёстко игнорируемых мест...

...

Неделю назад я гулял в районе Китай-города. Вечер был вполне себе неплохим. В моей сумке заманчиво плескалась початая бутылка армянского коньяка, октябрьская вечерняя Москва навевала разные поэтическо-романтические глупости в духе есенинско-рубцовской лирики... В общем, я присел на лавочке Китайгородского бульвара. Старательно ныкая бутылку от патрулирующих местность ментов, я выпил коньяку, закусил горьким шоколадом,и уже было достал из сумки блокнот (уж очень хотелось облечь свои мысли в слова...), как возле меня нарисовался странный молодой человек... Он, без всяких сантиментов, подсел рядом и заговорил:
- Привет. Отдыхаешь?
- Привет... Ну, что-то вроде того...
- Угу... Я тоже отдыхаю.
- Знаете, я хотел бы побыть один...
- Да ладно тебе!... - молодой человек достал сигарету, закурил и, пристально глядя мне в глаза, задал вопрос:
- А ты пассив, или актив?
Я закашлялся. С одной стороны, жутко захотелось дать ему в морду. С другой - проснулся чисто научный интерес. Поэтому я ответил:
- Ты будешь смеяться, но я натурал! Я девушек люблю!
Молодой человек, продолжая буравить меня взглядом, пробурчал:
-А-а-а... Ну да... Я... это... тоже голубых не люблю... Не понимаю - как это возможно... Трахают мужики друг друга. Это же пизд..ц?
- Знаешь - ответил я - мне плевать чем занимаются эти люди в своих спальнях. Да пусть хоть с пылесосом трахаются, это их личные проблемы. Главное что бы меня не трогали.
- Ну да. Ну да...- молодой человек разочарованно бросил окурок в урну. Посидел еще минуту молча. Потом резко встал:
- Ну ладно! Если ты натурал - тогда ладно... Удачи тебе! - сказал он и быстро пошел в сторону метро.
Я, оставшись один, допил остатки коньяка. Оглянулся по сторонам. Вокруг синел поздний октябрьский вечер. Поток машин напоминал бесконечную реку каких-то странных существ из другого мира... На соседних лавочках сидели пары. Нормальные пары! В смысле - парни с девушками! Я посмотрел на то место, где сидел мой недавний собеседник, и вскочил с лавочки. Мне было неприятно здесь оставаться. Выбросил пустую бутылку в урну и пошел к Варварке. Нужно было что-то поменять. Например, выйти к Красной площади, поглазеть на очарованных туристов, позлиться на пронырливых вольных аскеров, послушать коллег - уличных музыкантов... В общем, нужно было отвечься от негатива Китай-города... А, вернее, от того, во что превратили Китай-город...

... я не то что бы гомофоб... я просто девушек люблю...

Отпадная статья!!! :-)
http://ukrainolog.livejournal.com/39210.html?mode=reply

Жизнь уличного музыканта интересна и насыщена разными событиями. Иногда радостными, иногда печальными, а иногда до смешного абсурдными. Именно об абсурдном событии я и хочу поведать. Ну, и спросить у знающих людей совета - как поступать в подобных ситуациях, если они будут возникать в дальнейшем.
Вчера я как обычно играл на улице в центре Москвы. Как пишут в плохих романах: «ничто не предвещало беды». Я стоял с гитарой и курил, когда ко мне подошел милиционер. Не знаю что именно у него случилось. Может начальство отругало, может с девушкой поссорился, но настроение у него было явно хреновое. На протяжении всего нашего с ним общения данный гражданин в форме без конца хамил. Возможно провоцировал на грубость (ну, что бы уж точно было к чему получше придраться). Правда я знаю старое правило - с милиционерами общаться нужно предельно вежливо и корректно. Именно так я и поступил (и, кстати, это его еще больше раззадорило).
Сначала гражданин в форме приказал мне уйти, на что я задал вполне резонный вопрос:
- А какой закон Российской Федерации нарушает уличный музыкант, если он играет в дневное время?
На что я получил потрясающий ответ:
- Ты чё, умный? Я сказал, пошел отсюда, или тебе по-другому объяснить?
- Интересно, а по-другому это как? Вы меня бить будете, или сразу расстреляете? – поинтересовался я.
- В отделение отведу!
- Так я и не отказываюсь, пойдемте в отделение. Только сначала покажите мне свое удостоверение.
Удостоверение он мне показал. Только как-то уж очень быстро. Единственное, что я успел прочитать – это звание. Младший лейтенант. И вот тут самое интересное! Погоны у него были СТАРШЕГО лейтенанта!!!! На мой вопрос о явном несоответствии погон и удостоверения я получил замечательный ответ:
- Не твоё дело! Ты не думай, а исполняй!
Тут я понял, что спорить с данным гражданином такое же полезное дело, как пытаться понять женскую логику. Его удостоверения я больше так и не увидел, но требовать больше не стал, а отправился с ним в местное отделение. По дороге он продолжал мне хамить. Я не выдержал и саркастически заметил:
- Может вы меня все-таки расстреляете? А чего, вот один майор уже попробовал разок…
- И правильно сделал! Вас и надо расстреливать! – сказал младшестарший лейтенант.
Когда мы пришли в отделение, милиционер с непонятным званием забрал у меня паспорт и куда-то ушел. Видимо, проверять по базе. В это время я общался с милиционерами из отделения, которые над этой ситуацией откровенно смеялись. Как я понял этого «милиционера» они знают и относятся к нему не особенно серьезно. Выяснилось, что он какой-то местный участковый. Но фамилию мне так и не сообщили. Минут через десять мой новый знакомец пригласил меня в кабинет для составления протокола. В нем он написал, что я приставал к прохожим и вымогал у них деньги! Разумеется, я не стал подписывать эту бумажку. Я ведь именно играл на улице. Немножко сложно одновременно играть и приставать к прохожим… Еще одна странность. Младшестарший лейтенант, составив протокол, не подписал его своим именем, а отнес на подпись к начальнику отделения! Кстати, пока он писал протокол я (о, ужас!) посмел присесть на стул возле его стола.
- Я тебе не разрешал садиться! – вскричал младшестарший.
- А почему мне нельзя присесть? – осторожно поинтересовался я.
- Ты не думай, а исполняй! – повторил он свою любимую фразу, и добавил: Ты у меня в гостях!
Я не стал накалять события и встал со стула, заодно пытаясь вспомнить – когда это я напрашивался к нему в гости…
Написав протокол, он отвел меня в дежурную часть. Его не было еще минут пятнадцать. Лейтенант дежурной части сказал мне:
- А чего ты тут сидишь? Давай, иди уже. Посиди у выхода, подожди его там.
Но тут явился младшестарший и возопил:
- Ты чего? Может его вообще отпустить!!?
Лейтенант дежурной части, по всей видимости, именно так и хотел бы поступить (у него наверняка есть более важные дела, нежели разгон безобидных уличных музыкантов), но спорить не стал, а лишь пожал плечами.
Младшестарший сел за стол и стал заполнять бланк на оплату штрафа. Сумму он мне определил в 500 рублей. После чего сказал:
- Значит так. Завтра оплатишь в Сбербанке и принесешь квитанцию мне!
Потом немного подумал и зловеще добавил:
- И что бы я тебя больше на улице не видел!
Я вышел из отделения. В объятиях теплого сентябрьского вечера я шел по центру Москвы и пытался понять – А ЧТО ЭТО БЫЛО?



Резюмируя вышесказанное:
В Законе РФ нет запрета играть на музыкальных инструментах (кроме времени с 22:00 до 6:00). Так за что выписан штраф? Имею я право его не оплачивать? И что может быть, если я его не оплачу? И еще. Народ, может быть кто-то разбирается в тонкостях общения с милицией? Что лучше всего было сделать в такой ситуации? Может у кого-то есть во френдах юристы, или сотрудники милиции? Если не трудно, перепостите в своем журнале. Уж очень хочется разобраться в этой ситуации. :-)

Минувшие выходные провел в Подмосковье. Катаясь на велосипеде по проселочной дороге, встретил вот этого замечательного чувака! Он оказался очень общительным и ласковым, как кошка. :-) Потихоньку блеял и тыкался мордой мне в руки. :-)

Качество не очень - с телефона снимал. Надпись на плакате: "Почитай Неопалимую купину и службу 01"

Смеялсо... :-)))))

Раскаленный асфальт ее убивал. Она пыталась найти выход из этого каменного плена, но всюду натыкалась на непреодолимые преграды. А в паре метров от нее шумели автомобили. Еще совсем немного, и огромные шумные монстры раздавили бы ее, превратив в мокрую лужицу на дороге...

Я взял салфетку, положил туда свою новую знакомую и отнес к берегу Сходни. "Ну вот" - сказал я ей: "Тут много деревьев и травы. Живи, обормотка, и больше не суйся к асфальту."

К сожалению, со мной не было фотоаппарата. Уже дома я порылся в Инете и нашел вот этот портрет! Один в один - моя вчерашняя знакомая:



Уже вечером, вспоминая глупую заплутавшую гусеницу, я вдруг подумал вот о чем. А ведь она сейчас занимается привычным для себя делом. То есть - поедает листья дерева!.. Выходит, что я спас гусеницу, но создал проблемы для другого существа? В дальнейшем, она станет бабочкой. Значит, я сделал добро? Но! Гусеницы для деревьев - это как герпес для человека. Не смертельно, но ужасно неприятно. И я наградил какое-то дерево этой болячкой... Следовательно, я сделал зло?
С другой стороны, у деревьев ведь есть союзники. Мою гусеницу запросто может склевать какой-нибудь наглый воробей. Он прекрасно пообедает, а, следовательно, я сделал добро?.. Тьфу... Совсем запутался...

Кстати, как объяснил всезнающий Интернет, мою зеленую знакомую зовут Тополевый бражник (Amorpha populi). И когда с ней произойдут все положенные метаморфозы, она станет вот такой:



Обязательно станет!..

Угу... А как же наглый воробей? Ему ведь тоже хочется кушать...

Навеяно вот этим:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/bysbtv.a/0_3471b_e814e22_L
http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/bysbtv.b/0_3475d_afb89892_L

Ура! Миссионеры добрались и до того замечательного жанра! Даешь, так же, православный хентай и православный яой!

А вообще, анимэ - отличный жанр! Там же все герои по шаблону рисуются. Так что можно новых не рисовать, а брать старых и переименовывать (картинки нашел навскидку, в Яндексе, так что если увидите знакомых персонажей - не удивляйтесь :-) ).

Примеры:

"Сцена из жития святой Екатерины. Будущая мученица сообщает отцу о том, что она стала христианкой"



"Молящаяся христианка"



"Жена-мироносица"



"Иуда Искариот перед предательством"



И, наконец, самый смак!!! С элементами хентая!
"Христианские мученицы в римских застенках"



И так далее. Вот это миссионерство!!! А вы говорите, плюшки-плюшки...


"Грустно, девушки..." Ося Бендер

Потырено тут: http://davlatov.livejournal.com/




Любое сходство с реально существующими лицами - случайно.


К причалам семисотэтажной башни в Чистом переулке каждую секунду подлетали десятки летательных аппаратов: скромные летающие такси, роскошные авиокадилаки, пузатые межпланетные автобусы с паломниками, элегантные космические яхты владык и пижонские корабли-разведчики, украшенные решетками противоастероидной защиты. Но даже на этом пестром фоне выделался корабль, с достоинством швартовавшийся у причала №1. Это был огромный, старый, рыжий от ржавчины космический крейсер, ощетинившийся двадцатидюймовыми лазерными пушками. Казалась, что корабль сошел с экрана патриотического фильма о Второй Звездной Войне и на его палубе вот-вот появиться легендарный пират-игумен о. Иоанн Воробей…
- Офигеть! Винтажная штучка! Сколько же такие понты стоят? - шептались молодые архимандриты, разглядывая корабль из окон. Но корабль вовсе не был антикварным экспонатом, принадлежавшим богатому любителю. Это был боевой корабль о. Наума и на его борту гордо блестели 18 крестов - по числу уничтоженных в бою католических звездолетов.

( Читать дальше )